障害になんて、成らない方が良いです。
私は今でも後悔しています。あんなサイト、見なければよかったのに。
そうでなきゃ、なんでこんな風になるでしょう。
Yだって、私だってバラバラにならずに済みましたし、色々な酷い体験もしなくて済んだ筈なのです。私は健常者に戻りたいです。今も。
だから、時々、いえ、よくフラストレーションが溜まります。
歌を歌っても、絵にぶつけてみようとしても、上手くいかないのです。
以前は上手に描けていた絵もまったく上手くいかないですし、歌も歌でスッキリしなくなってしまいました。これもあのサイトのせいだと思うとイライラします。
私は、訴えてやろうかとは思いませんでしたが、個人の言う事で影響を受ける人がいる事、こうして可笑しくなる人が出る事を宗教をやっている人は自覚して欲しいと思います。私がその通りでした。上手くいかないのです。何もかも。
脳が、統合を崩すのですから、何においても上手くいきません。何においても。
だから、本当にイライラしますし、余裕も無くなります。どうしてくれようかといった感じです。嫌になりますよ、本当に。
あぁイライラする。
ごめんなさいね、こんな調子で。
でも、全てを投げ出したくなる時もあります。
それが今だっただけの話です。
あぁ、あぁ、イライラする。
全てが上手くいかない。
居ても立っても居られない。そわそわもぞもぞする。
足も身体も言う事を聞かない。落ち着かない。
何をしようにも、何もしたくない。
でも何かしたい。時間をつぶせるような、楽しい事を。
でも、何もない。書いては捨て、書いては捨ての繰り返し。
あぁ、どうしてくれよう。
落ち着かない。
身体が言う事を聞かない。
本当に、自我が、自意識がバラバラになってしまったようだ。
いう事を聞かない。困った事には、言う事を聞かない。
繰り返し、繰り返しの毎日。気が可笑しくなりそうだ。
働いたとして、また同じことの繰り返しだ。
一体何が面白いっていうんだ。
こんな毎日。
障害なんて、成りたくなかった。
面白くもない。全くもって。面白くない。
神さまが本当にいるというなら、私の精神を立て直してくれるだろうか。
いや、そんな事は頼めないものだ。神様は等しく誰も救いはしない。
＞死んでもいいなら、死んだらいいんじゃない？
そんな事を言われても、私はまだ死ねません。
どさくさに紛れてとんでもない事を言わないでください。
といっても、私に死ぬ気が無ければ、そんな事誰も言いませんかね。
こんな事を呟き続けて、何の意味が在りましょう。
こんな、つまらない事。私は少し嫌気がさしてきましたよ。
しかし、前向きに生きなくては、何もかもを取りこぼしてしまいます。
それは嫌なので、今日も私は生きています。
嫌気はさしてきましたが、それでも。生きます。はい。
皆さんも、生きていますか？
そうですか、生きていて頂いて良かったです。
私も、今日の所は生きています。これからも、そのつもりです。
それでは、ごきげんよう、皆さん。次回もまた皆さんが健全な精神である事を祈って。では。
